Esta es una de mis favoritas. Aquí vemos a Darth Vader conduciendo una Harley Electra wapa wapa. Para los que no lo sabíais, Anakin era un apasionado de las motos y solía apatrullar la estrella de la muerte todos los días de arriba abajo. En la famosísima escena que tira al emperador por el hueco de la escalera, si miráis a la izquierda de vuestras pantallas, podréis ver un pedazo de la pata de cabra de su “churri”. Estaba aparcada fuera de plano porque George Lucas siempre ha sido más de Suzuki.
2-DESODORANTE
Este es el desodorante que no te abandona. Básicamente porque tampoco se va contigo. Su composición está testada por el laboratorio del Dr. Bacterio. Si quieres ligar el sábado noche te lo pones y vas a por ellas a machete. Al hombre axe lo neutralizas automáticamente porque sólo se te va a oler a ti en todo el pabeto. Lo tienes chupado. Si no pillas es para matarte. Es una apuesta segura. Los chinos arrasan con esto. ¿ No os habéis fijado de que son muchos y siempre están con movidas de sólo un hijo y todo eso?
3-Videconsolas
Bueno esto ya se sabe. Una Polystation y además de Nintendo. Ahí si que han acertado. Es una pedazo consola para jugar al Gran Turista V, Killozone III, Call of Chuty y además como es de NIntendo sale por ahí el Mario de fiesta con los colegas y la princesita mareando. Aquí aún no ha llegado pero va a haber guantazos estas navidades fijo cuando salga a la venta en El Corte Inglés.
4-Deportes
Esto es una bolsa de plástico marca Naik para llevar tus compritas y tal. La verdad es que está muy conseguida porque la peña en lo primero que se fija es en el “just do it” y ahí lo han clavado. Corres seriamente peligro de pillártela y no darte cuenta de que te han tangado e ir haciendo el ridículo por la calle. Además lleva el © y eso mosquea mucho. Sin duda es una copia de nivel que hace mucho daño al mercado.
5-PILAS
Estas pilas son marca Penesamig…suponemos que el cargador será Vaginasamig. Yo pensaba que las pilas eran asexuadas, pero la piratería sabe encontrar connotaciones sexuales más allá de los conocimientos de los gurús del marketing. Esto es algo muy normal en las sociedades más avanzadas y más abiertas, donde tú vas al estanco y pides un paquete de pilas pene de 1,5V sin problemas. Tenemos que aprender de esta gente que a veces pienso que seguimos en el Cuéntame.
6- PAPEL HIGIÉNICO
Esto es claramente un ejemplo de apropiación indebida de marca. Se trata de usar el buen nombre de una empresa y todo su valor de marca para transplantarlo a tu producto en sí. Suponemos que los lumbreras estos de los rollos de papel han pensado que si los del buscador ese de Internet eligieron un nombre tan feo y pegaron un pelotazo lo flipas, pues que ellos no van a ser menos. Copiar al líder claramente por estrategia de naming. Yo pongo el mismo nombre a mis rollos y meto hachazo en el mercado. Unos cracks.
7-Joyería
Lo de joyería es por decir algo, claro, porque sólo con ver que no han clavao ni la mitad del nombre comercial, es que es para echarse a llorar. Esto vas más tirando al palo de la bisutería digo yo. Si eres valiente vete y cómprale algo de estos tios a tu novia por San Valentín. Lo más probable es que te dejes la costillada durmiendo de tirón toda la semana en el sofá. Pobre de ti como además sea de Ikea, que ahí ya te dejas la pasta que te habías ahorrado con el Rolex chino en el fisio enderezándote el cuello. Todo no se puede tener en esta vida.
8-Telefonía móvil
Este móvil Nokla es la bomba. Tiene cobertura hasta metido en una mina de carbón abajo del todo. Si llamas también desde un submarino nuclear americano en las fosas marianas pone que también hay cobertura. Las rayitas esas están siempre a tope. Otra cosa es que te quiera descolgar la persona a la que llamas. Además tiene que hacer fotos que lo flipas de chorrocientos megas y este fijo que graba videos 3D. Lo mejor de todo es que si se te cae al suelo sigue funcionando y no notas la diferencia. Diseño vanguardista, prestaciones. Son los otros los que tienen un problema con su móvil.
9-HOSTELERIA
Aquí hay que tener cuidado cuando entres porque el cartel lo dice bien claro. Aparte del café te llevas sorpresita. Un pabeto muy animado. Estos chinos saben darle un valor añadido al servicio que ni los americanos con tanta franquicia internacional ni tanto rollo. La movida aquí está en ver quien te atiende claro, porque puedes salir con la cara del gato de Alicia en el país de las maravillas o como un pingüino, por hacer un simil de animales. Beber café nunca ha sido tan excitante.
10-LUJO
Este ejemplo es la bomba. Es una fusión entre lujo y tradición china, pero de la milenaria. Il dragonino rampante es la nueva escudería de moda en China. Tienen equipo también de F1 y ya lo dijo Alonso en su momento…” todo piloto sueña alguna vez en su vida con pilotar un Ferrari…si no puede conducir un Chinarri”. Estos coches no están al alcance de cualquiera. Tienen unas prestaciones únicas para su segmento. Todo chino sueña con tener uno de estos.
por Rubén López Smets
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